Comment survivre pendant les fêtes de fin d'année quand on est homo... ou pas...

Oui mamie, je suis toujours PD. Elle doit avoir Alzheimer (enfin, depuis le temps qu'on dit qu'elle est tête en l'air) d'oublier comme ça que je suis PD. Ou c'est un acte manqué, cette question. Elle aimerait quand même mieux que je cadre dans le moule (ou l'inverse) avec mes frères et sœurs hétéros, que je ne dépareille pas, comme une vieille chaussette sur une cheminée, avec les beaux bougeoirs de ma famille qui se baladent tous en binôme dépareillés. Non, moi, je VEUX, j'y tiens, à vous contrarier : je viens sois avec mon bougeoir-sex-toy de mari qui me ressemble (c'est un homme !), soit seul, parce qu'à Noël, c'est chacun chez soi ! C'est déjà assez difficile comme ça les fêtes, je ne vais pas en plus aller voir SA grand-mère me poser les mêmes questions !
Mais elle est gentille mamie, elle me dit toujours "ben si t'es heureux comme ça..." : double peine pour elle, et pour moi !

Alors que vous passez toute l'année dans les librairies gay, sur les sites de DVD pornos ou dans les boutiques de déco (j'assume, je suis un cliché), à cette période là, il vous fait changer de logiciel : à Noel, pour la famille, il vous faut rattraper toute la culture hétéro qui vous aurait échappé pendant l'année !
Nicolas Canteloup, c'est qui ça ? Franchement, passer mes deux derniers week-ends de l'année à hésiter entre ses DVD à lui et Anne Roumanoff, c'est pas sympa ! Ou sont les guides des cadeaux faciles ? Remarquez que maman, elle n'hésite pas, elle pense que puisque je suis gay, le "guide pour être heureux quand on est homosexuel" m'est indispensable. Tous les ans, elle veut se rassurer !
Remarquez, elle n'y connait rien à la culture gay, ou plutôt elle pense que c'est Dalida, et franchement, si c'est ça, je peux l'acheter moi-même : d'ailleurs, c'est déjà fait !
Donc cette année, j'ai encore fait le concours des cadeaux pour la famille, œuvre la plus consensuelle de l'année :
- Pas de boules de geisha pour maman, le kit et le guide de la cérémonie du thé suffira.
- Pas de kit ménage-fer à repasser-barbie pour la petite nièce, soyons open, rappellons-nous de nos souffrances lorsqu'on était obligés de se taper les mêmes GI Joe que nos cousins... Mauvais exemples, les GI Joe, moi j'adorais ! Je les maquillais... Non, soyons friendly : pour les filles des barbies oui, mais le camion de Barbie... Pour les petits garçons, un camion, oui, mais, pareil, le camion de Barbie !
- Pas de guide pour faire son coming-out à votre beau-frère : ce n'est pas parce qu'il vous fait fantasmer qu'un livre va tout arranger... Attendez simplement qu'il ait fini la 12e bouteille de champagne !
Etc... De toute façon, une personne sur deux sera déçue de son cadeau, alors autant ne pas se prendre trop la tête...

>> PAGE SUIVANTE : LA SUITE !